знаете, нет идей, за которые стоит умереть. нет идей вообще.
и "он не работает, он творческий, он не сможет так...". ничего, когда-нибудь ему захочется кушать. и нет такого "он не может продаваться". какие же все еще маленькие и глупые. и я не хочу работать, потому что это интересно, сколько бы мне это не вдалбливали в голову.
я хочу машину, квартиру и интересную работу. даже если мне придется "продаться" и вкалывать сторого по графику.
я никогда не умру за идею.
умирать-то не за что.
***
когда я уезжаю надолго, мне пишут письма и говорят, что когда вернусь, все будет по-другому.
эй, я хочу вернуться сюда же! эй, куда вы?! 

это сначала ты врешь и пьянеешь от одного бокала. навылет, мол, на раз, сколько таких, дерзких, молодых, смешных было. просто тебе пока хорошо, и не думаешь.  а потом смотришь - а снег-то раастаял,  и минус сменился на плюс, и тебе уже привычно, и золотичтый ретривер, и утро на варшавской, и что ты там еще врала...?
***
да ну к чертям. что вы понимаете...!?
любимые девочки не пишут в жж

я живу одна, дома давно кончился хлеб, я пью на ночь ром из больших уютных чашек, я кормлю кошку, я не забываю поливать цветы, я не выхожу на улицу
мой день сдвинут и начинается на пару часов позже обычного
я вас не знаю
за окном, говорят, дожди.
говорят, там льет часами
эти дожли не лета будут важны до тех пор, пока он всерьез зовет высокую и неловкую меня маленькой.
поэтому мне больше не хочется писать

 Мне тревожно. Дома ветер стучит железом по крыше. Сегодня у бабушкиной сестры умер муж. Они обзванивали морги, сказали, что его нашли у Каменоостровского дом 6. Он шел к врачу на Каменоостровский 10. А что с нимслучилось - не сказали. "Извините, женщина, мы работаем до 4. Завтра позвоните"
У метро стоит женщина, относительно прилично одетая, но очень потрепанная. В руках - табличка. Я - далеко,  я не вижу. Там что-то про то, что ей нужна операция. И что она продаст что-то....кажется, духи. Неподалеку - три старушки. Торгуют нарциссами и ярко-алыми, почти пытающими на сером, тюльпанами. Никакой конкуренции. Все трое стоят рвместе, обсуждают заромозки. Потрепаннная женщина что-то грустно и устало объясняет такому же потрепанному мужчине. Потом закуривает и опускается с ним рядом на остановку. На правой руке у нее кольцо.
Я вернусь через 30 минут, она будет стоять одна, с той же помятой табличкой и держать в зубах грустный поникший нарцисс.
Мне всегда тревожно,когда ты опаздываешь.
Ветер рвет железо.

Я захожу туда, как к себе домой.
Я знаю, где там лежит шампунь и как включать душ.
Я больше ничего не боюсь. 
Но я так тщательно храню свои пароли.
С таким прошлым мы можем быть важны, нужны, нежны.
Но честны - вряд ли.
Как же я теперь ненавижу всех - "до"

Девочка, ты стала злой и зеленоглазой.
Помнишь, недавно представляла с ним меднокожих, пахнущих морской солью темноволосых девушек, у которых вот это теплое южное "r" выходит, сочно перекатываясь,а сама теперь что? А сама зачем ищешь эти аэропорты?
Девочка моя, веди себя уже нормально, а не нервно оглядывайся по сторонам, прячась от знакомых.
Тебе уже полгода знакомы синие отблески и голос так, как надо, с хрипотцой.
А ты себя по-прежнему пополам, дурочка, делишь.
Зато теперь молчишь.
Это весна тебе запомнится и отольется.

Я совсем расклеилась и учусь не наступать на левую ногу. Плохая штука - миниск.
Я скучаю, я так невыносимо скучаю то тем, по кому скучать не должна.
А близким и вроде как необходимым даже и не звоню.
Курсовая никак не пишется, зато скучается, как мне по ним скучается.
Это все дождь, постлагерное, это песни про любовь, лунатики,лед и безумная искренность этих мальчиков.
Это все злые дети, танго, это все эти девочки.
Это светлые волосы, мыльные пузыри и солнце слепит.
Я живу теперь надвое. И лето - пополам ровно.

этой весной мне нравятся: анорексичная красота большеглазых русских моделей, апельсины, высокие брюнеты, кожаные куртки, рис, ботильоны на шпильке и lookatme.
эта весна мне,конечно, запомнится, и, кажется, отольется.



светлеет так неумолимо - сегодня не включала свет

Когда я смотрю на их истерики и слушаю о том, как она вчера снова плакала, мне кажется, что мне совсем не о чем рассказать.
Я сижу у него на кухне, пью этот чертов зеленый чай и мне совсем не хочется, что бы он сейчас, например стал описывать, с кем хотел бы провести ночь или швырнул бы в меня телефоном.
Я вообще не хочу даже что бы он сейчас заговорил, потому что еще чуть-чуть и молчание станет почти ощутимым на ощупь, густым и теплым.
А ему совсем не хочется, что бы я разрыдалась или ушла.
Вы удивленно поднимаете бровь и творите свои истерики навылет.
Когда вам надоест и станет страшно, я выслушаю.
Но совсем не обещаю понять.

Я не хочу писать о себе. Давайте поговорим? Вот вам повод.
1. ВикиКристинаБарселона: Фильм про богемных и, ах,каких творческих личностей. А точнее - пародия на богемно-художественную жизнь - шведские семьи, творческие порывы и поиски себя. Вот тут и задумываешься - может, лучше все-таки иметь туповато-спокойного, ни разу ни творческого мужа, как у той, второй, страшненькой? Которая тоже, конечно, мечтает о творческой натуре, о горячем испанском художнике.
Голос за кадром придает какую-то трогательную лубочность фильму. Смотришь и думаешь - и смех, и грех.... А через пару часов в голове остается только прекрасная разъяренная Пенелопа Крус и вера в то, что где-то лето и растут апельсины.
2. Всегда говори "Да!". Очередной идиот от Джима Керри. Туповатый и местами смешной. Если фильм смотреть как комедию-с-джимом-керри, будет смешно и .... И все. Nothing special. Только вот Стэмп в тапочках пугает. А еще глазищи (по-другому и не скажешь!) Дешанель вызывают приступы черной зависти. Я тоже хочу такие.
3. Рок-н-рольщик. Ну судя по количеству девушек в контакте, которые вдруг стали называться "your rock'n'roll queen", саундтрек к фильму прошел на "ура!". Да и сам фильм порадовал. Костюмы на представителях мафии сидят идеально, фигура Тэнди Ньютон отбивает желание ходить в фастфуд как минимум ближайший месяц, бандиты тупы и неудачливы как раз на столько, что бы вызывать улыбку, а не раздражение, сюжет запутан как раз так, что бы еле-еле за ним успевать следить, перевод такой, что с удивлением ловишь новые словесные обороты, а русские братки в кадре вызывают просто бурю эмоций. Про олигарха Обомовича со свитером на плечах, думаю, все уже слышали. Другое дело, что ловишь себя на мысли - где-то уже все это было. Но это же Гай Ричи, детка. Он все так же. В стиле.
4. Загадочная История Бенджамина Баттона. Фильм про то, как страшно видеть, как умирают друзья, и про то, как страшно знать, что умираешь. Слезы в конце - обязательно. Но уж так тебе вот эти идеи суют под нос три (ТРИ) часа подряд, что очень хочется плеваться от подобной примитивности. А еще он прямолинейности и затянутости. Морализаторские и трогательные сцены не получаются у создателей фильма вообще, но вот сами создатели, видимо, считают по-другому. Поэтому большинство времени смотришь на людей эдак за 70, не особо понимая - а зачем их так много? Это потом вам будет и молодой-красивый Брэ Питт, и Twist&Shout, и яхта. Немного, правда, но будет. Только вот когда до этого доходит, часу на третьем просмотра, ничего уже смотреть не хочется.

Некоторые песни нужно слушать дозированно, принимать, как лекарство. рраз! - и даже не надо закрывать глаза: весна-осень-дожди-солнце-набережные-крыши-взлетают самолеты-расстаются люди-переплетаются руки.
Вот тебе, девочка, полный набор воспоминаний, аккуратно упакованных и разложенных. Тут грустные, тут - счастливые, а тут - совсем старые, смешные. Какие ты сегодня хочешь?


У меня все не так. То есть, нет, вы не поняли. У меня все хорошо. Поэтому я об этом и не пишу.
Будь.

- сегодня нам рассказали про математика, который сошел с ума: он залезал под стол и начинал кричать: "я синус! я косинус!".
- когда я заучусь окончательно, я тоже буду так делать. и кричать что-нибудь в духе: "я мона лиза, я мона лиза!"
- нет. не надо. она некрасивая.


и почему-то чувствуешь себя ужасно неловкой.
береги это, девочка. так бывает.

"15.01.09 Elly: Извините за то что поздравляю заранее)
просто завтра не будет возможности зайти в инет.Поздравляю вас с днём рождения желаю встретить людей похожих на вас)
найти настоящую любовь)И поверьте это самое лучшее в жизни человека)Спасибо вам за то что сделали для меня) оставайтесь такой и помните что я вас помню всегда
ваша Elly"

А вы еще спрашиваете, зачем я туда езжу...
Кстати, с днем рождения меня! :)

И вот она - я. Усталая, с полной пустотой в голове и в телефоне. Не на месте.
И нет, дело не в снеге, скрипучем, плотном, идеально белом. Дело не в соснах и ветре, который в них прячется. Дело не в синих звездах. И по большому счету мне плевать, что тут нет такого неба.
Дело не в песнях. И не в моих 15 мальчиках, зазнанных, таких гордых и безразличных в свои уже 14, и таких взволнованных, заглядывающих в лицо "С Вами что-то случилось? Не грустите, пожалуйста". И дело не в моих 6 девочках, отчаянных, пугливых, смелых - девочках, которым еще надо доказать, чего ты стоишь.
Дело не в чае и не в плюшевых игрушках. Не в кенгуру и срывах, не в стилягах. Не в бессоннице, не в мандаринах. Нет. Хотя и во всем этом, конечно, тоже.
А в чем еще - никогда себе не признаюсь. Но, кажется, готова исполнить все свои обещания, которые когда-то в шутку раздала.

Сегодня я проснулась от телефонного звонка.
Поздно и больная.
Сегодня я проснулась одна.

Вот вам. Кратко и сбивчиво. Когда-нибудь я буду вспоминать.
Тогда, зимой, новый год закончился почти комично. Мы все дружили, мы все так бурно радовались сдаче той первой сессии. Мы смотрели фильмы, сутками, безумно. Мы все были где-то на Гороховой. Мы именно были, мы знакомились, мы узнавали друг друга. Кажется, немало пили. Возвращались поздно, и Кофегамма была знакомой. Прошлое было перечеркнуто и торжественно обесценено бокалом Мартини....А я в себе по-тихоньку замечала что-то новое, но молчала, конечно. Думала, что пройдет. А оно все росло и снилось.
Весна разгонялась, подкрадывалась, была медленной, вялой, а потом - рраз! и на первое апреля выдала мне отличную шутку. Я не знаю до сих пор, что это было, но я как-то разом стала будто самостоятельнее и выше ростом. А на Канонерском острове ночью горели на воде огни и краны перебирали механическими лапами в глухой и мягкой темноте. Я люблю Обводный и Канонерский теперь, вы же знаете. И да, спасибо за весь этот джаз. А потом вдруг все пошло наперекосяк. Все копались в чужой жизни, с упоением копались, долго, муторно, досконально. Было обидно и немного мерзко. Ах, да еще была чайная роза, точь-в-точь под цвет моего плаща. Было красиво. Не знаю, искренне ли, но эффектно.
Еще был лагерь, самый первый раз, неумело и смешно. Но почему-то у меня получилось его полюбить.

Лето пополам с истериками, отклоненными звонками,криками, ночными разговорами: "уходи, убирайся, не звони, не звони, не звони мне, не смей писать, не приходи ко мне, уходи вон, ненавижууу! я уеду, я уеду далеко - я не оставлю тебе даже номера". Не оставила, только все равно нашел, конечно. Меня закружило, протащило по набережным и вытолкнуло прямо в аэрпорт - с застывшим привкусом на губах. Недосказанное. Мне даже глаза было страшно закрывать- так все это в меня тогда впечаталось. Дождь. И набережные.
А во Франции было пыльно и многолюдно. Мы не поняли друг друга с этой страной. Я вернулась - и в лагерь. Я очень хорошо помню, как солнце тонет среди сосен.
Я всех тех детей помню по имени.
Я каждый тот день помню до вечера.
Я всех тех людей помню до мелочи.
У окна ловил телефон и все даже складывалось.
А потом я приехала, и серая вода гнала серый песок по пляжу 300летия.
Я вернулась в август, перерубленный почти ровно пополам, я знала, что все так будет. Это хорошо все.
Потом Смоленка и Черри - я перестала грустить на этой речке. Еще был спуск у Фонтанного дома, еще был Финский залив - в этот год было много набережных.
А еще я так и не узнала, от кого была та роза и шоколадка.
Похолодало резко. Посентябрело. Красиво и оранжево. Сразу осень начала с истерики - а на следующий день меня вопросом встретили, от чего глаза красные. Люди радовались и праздновали, а у меня все валилось из рук. Не уверена, кстати, забыла ли.Хотя простила, конечно. Начался испанский - я с головой его люблю. Уже который год.
Потом -опа! и вот. Безукоризненный. Красивый не шуточно. Но только слишком это для меня сложно, не получилось молча и с блеском.
Зато он выбирал цветы так, что дома прямо в вазе они пускали корни и вырастали новые бутоны.
Потом опять дети, наверное лучшие - только это все поиски тепла, просто поиски тепла, не торопись.И не бери в голову. Я вернулась и все покатилось. Эти бесконечные зачеты-зачеты. Под глазами тени легли.Я срывалась по-настоящему. И ревела. И сидела дома. И черт знает что, и наперекосяк. И криком. И спасибо этим двоим, искренним и новым, что хоть как-то. Дотянула.
А сегодня на Репина падал снег, горели фонари и я сумела растянуть метры до дома ровно на столько, сколько в плеере играла "Moon River". Кажется, все, что мне осталось сделать в этом году - это приготовить салат и выспаться.
Про эти месяцы можно было писать книги, я рада, что было именно так, с надрывом, предельно - вам, дорогие, такого и не снилось.

и сегодня из меня царапается та некрасивая маленькая девочка, которую я в себе столько времени давила.
скорее уже пусть кончится этот год.
бешеный, безумный, на взрыве, на подъме -
на его конец меня просто не хватило, стоит меня только тронуть, - я разревусь.
какого черта мне понадобились эти "отл" в зачетке, какого черта мне это все..?!
мне хочется верить, что ровно -01.01.2009 в 00:00 все вдруг резко станет не так.
я устала, устала, устала до такой степени, что хочется, выть и карабкаться на стенкую без причины, в принципе.
тут слишком давно не было солнца.

Мои истеричные зачеты кончились. Спасибо этим двоим, что переворачивали к чертям бесснежный декабрь дветыщщивосемь. Как-то с ними было чуть позитивнее.
Было.
Знаете, мне же все-таки жутковато от того, что глядя на 22:22 я загадываю все то же, не потому что хочу, а просто по привычке.
Ах, да, кстати, "Часы", конечно, не выдающийся фильм, но как-то мне не прийти в себя - муторно и безысходно от него.
Пора этому году кончится. Отжил. А по-новой я согласна.
Если вы давно меня не видели, но хотели - теперь время.

На днях показывали семью по телевизору.
Они жили в доме позапрошлого века. Деревянном. Без удобств, конечно. В коммуналке. В комнате 10м. Мать еще жила с каким-то мужиком. А потом задушила 9летнего сына. Он им мешал.
А на следующее утро показывали что-то из серии "квартирный вопрос". Там строили домик для вьетнамской свиньи Дули. Вырыли для нее пруд. Сделали теплый пол. Облицовали наборной черепицей ручной работы и бамбуком. Зеркало повесили - все-таки Дуля девочка. Получилась двухэтажная пагода. А на третьем этаже должны были жить птицы. Дуля ходила рядом и махала хвостиком.
Как-то так.

День Большого Срыва случился вчера где-то в половине одиннадцатого вечера.
сегодня родители ходят тихо и не ругаются, если я ору на них "отвалите!!!".
жить, доказывая, что я могу без (чего?кого?) не получилось.
меня сейчас только тронь - рассыплюсь
- не соберете.

Ну а что? все ровно так, как я обещала: я ударилась в учебу так, как если бы это действительно что-то для меня значило. наверное, не делала так с начальной школы.
а еще, почему-то, совсем не ела и не спала.
финишем, кажется, была смс от старосты с настойчивым советом не ходить в универ и отдохнуть.
я разлюбила читать френд-ленту - там всегда кто-то умер, попал в больницу,заболел и с кем-то расстался. а у меня при таком состоянии есть только одня проблема - недостаток света. я просыпаюсь, когда еще не погасли фонари. я со школы еще отмечала наступление другого времени года по тому, во сколько гасят фонари. если я выходила из дома, тогда еще к 9 утра, и они были выключены - значит, начиналась весна.

еще чуть-чуть, и разлюблю даже милку с цельным фундуком. на остальное и так практически плевать.
ни к чему это не приводит. я соскучилась по прежней себе -давайте вы мне предложите сораваться на другой конец города, все бросить, давайте, давайте...
...а я соглашусь.